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如果我不说话如果我不说话，那是我在嫉妒。我怕话语间会让你察觉，于是沉默。
沉默是个好东西，大度或抗议怎样都好。该怎么解释都是你的事情。我只要坐在那里不出声就足够了。 五年
我想我再也写不出来那种文字了。 两个重复的五年。 呵呵，仿佛一直在追赶，可是总是落后。当聚会的话题早已变成“买房子”，“买股票”，“结婚”的时候，我还在孜孜不倦得下日剧，美剧，新专辑；偶尔谈次小恋爱，没想过要定下来；还做着白日梦，幻想一夜暴富，买N多吃着不咸，看着头晕，留着占地方的奢侈品…… 啊。虽然似乎在心态上老了好多，不过爱好还是保持着一贯的青春呀。
在GS第五个年头了……连生日都过了五个，说起来真吓人。五年间认识了好多好多人，而如今经常联络的不到10个。有些人，我记得，他忘了；有些人，我一时忘了却在某个时刻还会想起，然后回忆下当年的情谊；有些人，不知道该不该忘记；有些人，不想忘记却不得不忘记；有些人，想忘记却无法忘记；有些人，还有些人，我知道记忆力好不是一件好事情。 如今，淡薄了很多，是淡薄而不是淡泊。可能很快会变成凉薄，再后来会变得冷漠，甚至冷陌。 我该如何去……？写这篇日志？
不想放假……虽然我说要当宅女，但是，我受不了了……
两个月之后看吧，我不想妥协了。
为什么会和别人的不一样？为什么？
知道原因又如何？让自己更悲苦么？呵，早已经很悲苦了。
应该不是因为秋天又来了吧…… 镜子……
在这一边微笑。 长大好像是过生日的时候，现在的几个同学到家来玩。。我发现自己变得像妈妈起来，会注意这个人有没有礼貌，有没有刻意地去奉承，会不会说话做人。
现在觉得不能装嫩了，虽然还时不时忘记这点。维说每次从护校回来最受不了我在那里发嗲 = =，其实我不过是对着可爱的手套感叹几声，顺便竖起来让她看而已。
刚才YY说了件事，我又在对着她啰嗦，说她年纪小，阅历少。
对着体弱多病的小外甥，无计可施。陪着他一遍遍玩飞机撞坦克的游戏，我总是让手里的坦克在他的飞机俯冲下来的时候就立刻就地翻滚。他笑得像朵花，我默默在脑门上画黑线。
宋说学得好不如关系硬，她终于明白了。眼光高有什么用呢？“以前眼光高，看不上；现在放低了又错过了机会。”，天天在Q上听她说找工作的烦恼，听她说社会的不公平。我无动于衷，对她。我早接受她才明白的道理，所以我在找工作上并不会有太多的期望，毕竟还有一年才轮到我。有个单位，不管是公的，私的，每个月给我钱，给我休息日，帮我交各种该交的东西，那么，Ok了。
我只是个平凡的人。仅此而已。 第一次第一次很心疼。
第一次看到如此脆弱的另一面。
第一次想，如果一个人就不会有那么多责任要去负担。
第一次想好好的做好每个决定。
第一次想立刻去睡觉。
所以，去睡觉了。各位晚安。 昏昏没来由的昏昏沉沉
盯着手机上的时间看了半分钟，才发现是上午10点39分
半开的窗外是阴沉的天
吸一下鼻子
有气流的啸叫声，感冒了
今年感冒次数和台风次数一样，超过了过去几年
吃饭的时候，老妈不停地说话
我想逃走
盘算着明天修好车，去买东西
于是
老妈怪我拿她不重视
其实，她说的也不算不对……
13点的时候，晕的又去睡觉了
昏昏得走路，昏昏得跑步
昏昏得和人吵架，昏昏得不知道为什么昏昏
迷迷糊糊看到很多过去的人，奶奶，外婆，外公，同学……
以为自己快要死了
一阵心悸
导师问我怎么还没定下论文的题目，问我书看了多少，问我拿了几个证书
我问自己，我在干什么，我能干什么，我想干什么
一个模糊的人影问我，你想要什么？
好热，动了一下，于是醒过来
外面还是半死不活的天气，时间在17点24分
倒了杯热水，抢来晚上的报纸
看到“大学生抑郁症”一栏
几乎每条都对得上，嗯，果然，命不久矣
如果我死掉了，除了亲人，还有谁会怀念我咧？
小时候，想当天文学家，自认为这个“学家”比泛泛的“科学家”高级很多
第一次在“十万个为什么”上看到那些个星系，就突感人类的渺小
第一次在“少儿百科知识”报纸上看到预计50亿年后太阳要爆炸，
居然哭了一晚上，好像第二天地球就毁灭了
可惜我终究不是学理科的料
于是，梦想变成空想
更多的时候，我是对着星云图流着口水说“漂亮”
有时候想不开，就跑阳台上看天
其实被包起来的阳台也没多少天好看，而且堆了好多杂物，也没落脚的地方
“如果觉得无聊，就带她去看星星”
爱默生这句，真是有哲理……
浪漫其实就是无聊……
最近究竟是怎么了
可能大姨妈又要来了……
周期性情绪低落
暂且这样解释吧
会变成怎样的人？
会变成我不喜欢的人？
会变成一直害怕变成的人？ 愿望嗯，掩饰什么而已，拼命写……
记得年初许下的愿望，秋天来的时候，我想实现。
捅着老爸：爸爸，快把自行车修好哈。（眼中闪着光，哗啦哗啦）
十月份，要代课了；然后开题报告要定题目了；再然后第二篇论文发表。再怎么样，日子还是要一天天过，下学期，下学年，可以优哉游哉的没几天了。
一只短毛的小狗就好，天气好的时候，让他蹲在车筐里，便一路去吹风。80元的年卡很划来哈，第一次想对某个活物负责。
家里没有含片了，我的喉咙啊，难受死。雨声渐渐明显，喵的“天使的咒语”配合的刚好。
长今没什么不好，可是为什么我还是觉得不高兴呢？也许那些形容词怎么听都觉得别扭的关系 = =
BT啊，速度为什么飞不起来；GS啊，为什么觉得疲倦了。
“以后，你就是我的垃圾桶啦~”YY敲过来这句话的时候，我能做的只有叹气。从小到大，从大到老，这个角色是逃不掉了。好累…… 谁对不起？对不起谁？当她重新频繁上msn的时候，我知道她动摇了。
只是她的一句话让自己觉得非常不堪，想了一天一夜，想到很久以前，不久以前和现在。老妈不断的提醒我去做一件事，一件让我觉得她老了，我老了的事情。为什么会和维有共同语言？她终究不是我，我也不是她，只是在某种程度上我们太像了，有时候看着她，便觉得是照着镜子，看到一个真实的自己，可是从中学开始我就不清楚自己还是不是自己？有时候会对自己的反应感到惊讶，“这是我么？”，愤怒抑或平静。
“我觉得对不起你呢。”
“没啊，我只是八卦而已…… 你觉得我开个心灵夜话咋样？”
“可以啊……”
“那样，我会死的……”
有什么对不起？如果不是你们，我还懒得搭理呢。看着你们快乐，我高兴。
可是，我常时不时出来一个念头：也许，潜意识里，我在利用你们？当你们欠了我的，便会在以后归还？
所以，不要对我说对不起了，也许，我真的只是个坏人……只是，连自己都没意识到。
诡异本意是往好的方向走，
却充满诡异的感觉。
可以感觉到各种人的眉来眼去，
各种力量的交锋。
该闭嘴的时候就闭嘴，
心里还有不舍。
其实，
只是自己没办法接受改变。
人和人总不能做到完美，
不想插手，却连发牢骚都被识破。
自闭，
是个好方法。
可惜天生喜欢一堆人在一起找热闹。
惹不起，我只好躲，
躲到可以说任何话的朋友那里。
终有回来的那天，
没落说了一年又一年。
还存在，
且不管是发展壮大，还是苟延残喘，
存在即合理。
所以，离开的是人，
回来的也是人。 算命小时候，外婆带我去明教寺拜拜。我只模糊记得缭绕的烟火，外婆虔诚地下跪，我正要跟着拜下去，被妈妈拉了起来，说这些是迷信。 上学，老师说世上没有鬼神，没有命运，一切都要靠自己努力。我也相信着，没有丝毫的怀疑，就和我中学前一直坚信shzy会实现一样。 91年开始，接触到星象；买的日记本后面附有血型，生肖算命；看的“镜花缘” 里面有周易算课；电影里有风水说…… 外婆去世，妈妈变得和她越来越像，时常说托梦，梦兆。但是她心里究竟信的多深？我不知道，我只知道当她说起这些的时候，她的目光里是想念。突然想，如果有一天，她离开我了，我会不会也想她想到夜夜做梦？ 慢慢长大，开始相信命运。因为某些东西，就算下再大的功夫也无法改变。我承认，上中学之后，自己变得消极了很多，即使我仍然每天笑得开朗，心里的阴暗却越来越深。我以为自己隐藏的很好，但是我错了。凡是和我有过一段时间的深交的人，都会说：你根本就没有真正快乐过；你笑是因为你习惯了；你不想让别人担心；你为了保护自己，于是压抑和掩盖……所以，我始终做得失败啊，太容易被人看透。 夏天炎热的下午，在电脑前一遍一遍地做心理测试。究竟要怎样的结果，我不知道。每做一题，就觉得多了一层安全感。也许，真的是寂寞太久了…… 晚上，PM Elva照片，让她帮我看面相。结果如下： -------------------- 额头很饱满而且比较高而阔的，代表少年运不俗，记性好，做事有条理，30岁前的运程也不错．眉毛间距很开，是会自得其乐的人，一生多欢愉，很有阿Q精神（？），呵呵 ------------------- 看起来不错。某些字眼觉得辛酸……我始终还是无法完全的相信吧，只是安全感，增加了。
ps，沛琪，我想我已经开始忘记他了…… 无病呻吟等了一天的雨还是没有下，闷，潮湿。明天32度，后天34度。 王华终于还是和研三的说：这次是帮朋友忙，没有一分钱…… 晚上饿着肚子从法语教室跑到西二，考试。两个小时奋笔急抄，关节僵硬。 开电脑，猛拍显示器，终于正常显示。 看了点东西，突然觉得心里酸酸的…… 不想睡觉，喝着早已凉透的水，想唱歌。 和CL说，如果现在只有15岁该多好，老了。 卖麻辣串的老板娘用羡慕的口气说：你们都是研究生啊，好利害呢！ 无语…… 时光走得很清晰，很迅速，很无情。 我想， 有一天，现在在这里敲的这些字会被遗忘， 那些曾经很宝贝的东西，很珍爱的人也会消失。 一遍又一遍听那首歌， 想…… 生/死不知道该说早熟还是胡思乱想，我从5岁起就想到死。 那年外公去世，妈妈抱着我哭。于是，晚上睡觉的时候，我就开始想如果自己死了会是什么样，突然觉得一阵空虚，从心里升起来的恐惧，紧紧抱住自己，缩在被子里团成一团，仿佛要感觉自己的存在。从那次开始，经常会想到这些，有时候灯火通明，都会觉得这一切离我好远好远，晚上睡觉时，一定要我睡着了才肯让父母关灯。 小学四年级，妈妈查出糖尿病。在没有确诊前，妈妈居然对邻居大妈妈说：我要是死了，孩子就拜托你们了。那个时候，每次去医院，都不想走，生怕一回家就再见不到妈妈了。可是，妈妈还是顺利的出院，出院的那天，我高兴得就像过节。也就是那时候起，觉得死亡很近，但是不再害怕了，也许，真的了解人总有那么一天，躲也躲不掉，逃也逃不开。 初三，奶奶去世，赶去的时候，她已经失去知觉了，爸爸让我在外面等。可是，我从门缝里看到爸爸摇晃了两下，抹了眼泪，那是我第一次见到爸爸哭。那年，除了奶奶，一个对我们很好的数学老师也去世了，想起不久前才去看过他，他用干瘦的手摸过我们的头，说病好了一定要把我们的数学带到一个新的水平，1个星期后，他去世了，而我们的数学水平终于没有再提高一步。 除了75年就过世的爷爷，祖辈里只有外婆了。外婆是传统的小家碧玉，没有念过书，丈夫就是她的天，丈夫过世了，儿子是她的依靠，而女婿是贵客。可惜，舅舅始终没有成为她的依靠，为她送终的是妈妈，她最小的女儿。我亲眼看着她过世，看着她的脸一点点失去血色，变得苍白。妈妈后来问我害不害怕，我说不害怕，只是觉得屋子里弥漫的是平时给她上药的酒精味还有她身上特有的味道。有的时候，觉得奶奶和外婆是一样的，可怜。我梦到过奶奶一次，很诡异的梦，可是梦里的奶奶是开心的，和我认识的奶奶一样；而梦到外婆的那次，她好像变了一个人，我觉得和她很亲很亲。醒来的时候，发现我原来比自己想象中要爱她的多。路上看到奶奶牵着小孙孙，会觉得幸福；吃饭的时候，我和爸妈还是会说山东话，外婆的乡音；走在她终老的房间，会觉得她的气息还飘在空气里。妈妈说，她会梦到外公外婆来找她说，家里进水了，每次这个时候，妈妈就会叹一声：是啊，他们的骨灰在黄浦江，自然是水多了。爸爸说从来没梦到过奶奶，他会郁闷地摇头，我就会说：这说明，爷爷奶奶已经投胎了，所以老爸你不要再挂念他们了。说起来可笑，我越来越觉得自己相信鬼啊，神阿，转世投胎阿……也许是不甘心人的一生就这样“噗”一下便不见了。我也会做梦，每次的场景都是奶奶，外婆还有自己家的老房子，我在里面奔跑，大声笑。我问妈妈为什么场景都是那么多年前的？为什么从来不发生在现在的房子里？妈妈说其实她梦里的场景也是曾经住过的地方，而不是现在。所以，人都是怀旧的动物？ 妈妈现在经常说自己病发的时候会是什么样子，叫我到时候不要害怕。我每次都打断她，不让她说下去，那个时候不会是害怕不害怕的问题的，而是，心疼。爸爸今天上班前，说自己老了，55岁，虚岁56，四舍五入60，再四舍五入100岁，我翻他一眼：你年轻着呢。可是他和妈妈两鬓的白发像针扎一样刺眼，我曾动员他俩去染发，结果两个人相视一笑：都白了才好看呢，显得学识渊博。我能做什么呢？让他们开心吧，至少两个人手牵手去唱戏的时候，我看的都羡慕。 执子之手，与子偕老。我想至少现在我没什么好担心的。该来的那天总会来，在那之前，先幸福吧。 ------------ 昨天沛琪的表姐夫猝死，再一次觉得人的脆弱。乱写的东西，想起一些去世的人，发现身边的人离开得越来越多，工大里三天两头就有讣告贴出来，熟人的名字越来越多，时刻提醒着生死只是一瞬间的事情。 |
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